Форум » О творчестве и не только » Курилка (продолжение) » Ответить
Курилка (продолжение)
putnic: А давайте сюда ,перенесем ,разговоры на вольные темы ,за рамками заданных тем.
Ant-master: Август пишет: В этом мире все , как в старом Warcraft-если развиваешься не сбалансированно,приходят орки и делают тебе демократию.
GenMaster: Эй, народ, на счет ПМ я прикололся (хотя Вальтер мне нравится больше). Я про Полицию. Вон в Казани, как только их переодели в Полицаев (переаттестовали) так они сразу стали зверски мочить народ, даже бутылку из под шампанского приспособили затейники. Наверное что бы как то уменьшить нагрузку на почву. Чем меньше народу, тем легче надзирать за ним. Да и в Москве они лихие, да и вообще, везде. А Т-34 наш, Кошкинский. С Калашом история темная, наврядли Штурмвегер, но от самого Калашникова, насколько я понял, там мало, по-моему народный автомат. Луноход - наш, я свидетель, мой дядька шасси ему разрабатывал когда про Шумеров мало кто помнил а америкосы еще и не собирались. Экраноплан наш, Алексеевский, сам видел его испытания на Каспии, ракетный вариант. Америкосы так струхнули за свои авианосцы, что упросили Брежнева наказать Генерального и образцы уничтожить. Как я уже писал где-то практически мало кому известна это фамилия, разве что по "Кометам", что рассекали на Москве-реке и др. водоемах. А ведь этот монстр был реальным убийцей всего что плавает. Так, что НАШЕ не трогайте, разве что балет, он реально уже не первый как воспитали девушку Волочкову. Уланова и Волочкова две вещи несовместимые. А кстати, не так давно Улановой дали второй Орден Почетного легиона, Высшей степени. Ей предложили на выбор - если во Франции, то вручит Президент Республики, если в России посол. Она выбрала В России. Балет можно ругать. Былое, оно и есть былое.
Алексей Елагин: А вообще как-то странно . Многие с удовольствием роют что сперли наши. А уж сколько сперли у нас .Особенно после развала Российской империи и СССР.
гном: Народ у нас крайне талантлив, но вот беда - не задумывается об этом. В любой ситуации мгновенно находится очень нестандартное решение, но оно воспринимается как должное, как так и надо, а чё в этом такого, сделал-забыл. А не забыл - другие обос...ли. Весь мир бьется над созданием искусственного интеллекта, а он у нас в 1985-м запатентован, и кто об этом знает? Какое количество открытий и изобретений невостребовано, продано или просто слито на всеобщее разграбление. Наши мозги не "утекли" куда-то, а спились за ненадобностью...
putnic:
putnic: Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом. Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома... Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню… Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт. Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит. Если говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше... Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями. Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим. Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься? Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа. В верности есть немного лени, немного страха, немного раcчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже, немного верности. Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем... - Блин, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу. Дело не в том, делает он кунилингус или нет - главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает. В аптеке молодой парень:- Дайте презерватив. Аптекарша:- 18 есть? - Не знаю, не измерял... Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40. На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30... Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить. - Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает? Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы... Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров. - Святой Отец, я согрешила... - Ааа... крассава!!! Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки... - Мой зайчик. - Да, мое солнышко! - А когда у нас будут солнечные зайчики?! - Я не знаю, что сказать... - Тогда может быть будем, молча целоваться?... "Я не лучше... Просто я дороже... Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа... Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки… Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится! Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых! Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно. - Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки. Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать. Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. Её улыбка напоминала открытый рояль. Дорога любви - кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя - попробуй бежать от него. - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом. Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки… Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им... Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины - через его тело. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь? Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрём. Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Котика: Крик души. Улыбнуло ;)
S.G.: Есть такое мнение... click here click here
маркетрист: Сегодня у меня на кухне сидели Алексей Крейнин ( "Мир ножей") и Саша Бологачёв ( "Солдат удачи"), созванивался с Димой Забелиным ( "Хоролуг СПб"), перетирали прошедшую выставку. Самы яркие впечатления - приезд Мака. Говорят "питерские" задали жару. Т.е. выставка по любому удалась , есть о чём вспомнить. Продаж не было, но роскошь человеческого общения дороже денег.
Кузнец: Вы слишком много стреляете, если.. 1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон. 2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются. 3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы. 4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171. 5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя. 6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. 8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. 9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами. 10. Для вас давно основной мерой веса стал гран. 11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней. 12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. 13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. 14. Соседи стали очень вежливы к вам. 15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники. 16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870". 17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя. 18. Ваша теща вас боится и редко приезжает. 19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. 20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие. 21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук. 22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби. 23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда. 24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру. 25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое. 26. Ваша жена знает, что такое деривация. 27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. 28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу. 29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку. 30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. 31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. 32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо. 33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались. 34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных. 35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку". 36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. 37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа. 38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку. 39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм. 40. Вы убеждены, что стреляете непростительно малo
маркетрист: Кузнец пишет: Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами. Вот это точно, всё детство пилил мальчика, чтобы он не целился в людей Это у меня "пунктик". Кузнец пишет: ваша жена знает, что такое деривация. - Вот это - фиг! Не все охотники знают, про жен я уж не говорю. Трижды на, что такое - деривация? ( в гугль не смотреть! - По фразе - "нажать на курок" или "спусковой крючок" - легко отличить лоха от нашего пацана.
трижды на: маркетрист пишет: Трижды на, что такое - деривация? Эт когда по деревьям лазят))) Докажи обратное!(нагугленных ссылок не кидать))))
Мастер Виля: РЕ . Кузнецу, Илья как там мои клинки, готовы....
dimovengraving: досих пор думал что формат Jpg дает только статичные картинки
Willord: Ах, они какие - глазёнки-то наши!!!
маркетрист: Правильно говорят - не верь глазам своим
S.G.: Правильно говорят, как корабль (работу) :-) назовёшь, так он и пойдёт... Статья из гайдпарка по теме... click here
Ant-master: Написано с ещё большим юмором, нежели названия придуманы
маркетрист: У русских даже ножи наводят жуть на врагов, например - "Страшный сон в душную летнюю ночь накануне полнолуния", да ещё в двух эпизодах.
Ant-master: маркетрист,
полная версия страницы