Форум » О творчестве и не только » Курилка (продолжение) » Ответить
Курилка (продолжение)
putnic: А давайте сюда ,перенесем ,разговоры на вольные темы ,за рамками заданных тем.
AL: Фильм. Архстояние. Калужская обл. Художник в деревне. Н.Полисский. https://doc.rt.com/filmy/art-kolhoz-hudozhnika-polisskogo/
маркетрист: Вот хорошо быть "скримшуистом" или гравёром - сел за чистый верстачок, включил "музончик" или Задорнова со Жванецким и создавай неспешно "нетленку" А какого нашим уважаемым кузнецам - даже радио не послушаешь. Сочувствую Это для нас, чистоплюев : https://www.youtube.com/watch?v=nqVIFi3m22Q
маркетрист: А мне этот мужик понравился, такой, от сохи. Простой, как три копейки, но крепок мужицким умом. https://youtu.be/nDrgClxuKiA
маркетрист: А наша Валюшка стала героем народного фольклёра Сосули. РАН утвердило слово сосули в русском языке. Народ отозвался немедленно: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
маркетрист: Симпатичный рассказ Аркадия Хайта. Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас... Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?! - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: - Но мы же с вами избранный народ! - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+ - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем. - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха? - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас. Автор: Аркадий Хайт -------- Конец пересылаемого сообщения --------
Алексей Елагин: Встал утром , холодно , мерзко , настроение дрянь ...Прочёл и всё стало немного лучше и теплее. Игорь спасибо .А жизнь гораздо быстрее и интереснее , когда что то интересное происходит и если есть интересное занятие , интересная работа , хорошая семья, когда рядом жена и дети .
putnic: Алексей Елагин пишет: Встал утром , холодно , мерзко , настроение дрянь ...Прочёл и всё стало немного лучше и теплее. Игорь спасибо .А жизнь гораздо быстрее и интереснее , когда что то интересное происходит и если есть интересное занятие , интересная работа , хорошая семья, когда рядом жена и дети . https://youtu.be/Ubw-_8Teo5s
маркетрист: Это ещё одна история из наших "лихих" 90-х. maxkatz.livejournal.com Понятно, нападать на детей политика могут только полные отморозки и беспредельщики. Но всё это следствие того, что произошло с нашим государством в 90-х. А произошёл его развал, вследствии гос. переворота, и Явлинский принимал во всём этом активное участие. Кстати на выборах в наше Зак.Собрание я голосовал за "Яблоко". На думских выборах - нет. А в нашем городском Парламенте Г.Явлинский меня вполне устраивает. Как оппозиционер, он внимательно следит, чтобы наши чинуши меньше воровали.
putnic: никто не смотрит "обратная сторона луны"? Смотрю ... Нравится, и сам не знаю почему.
маркетрист: См. третий ролик "Фотошкола Олега Зотова. Урок 45. Зачем нам кузнец?..." http://oper.ru/ Вот правильные кузнецы берут себе правильных учениц в кузню. Отковал клиночек, шлифанул, проявил узор, а дальше положил клинок на средне-грудинную линию своей ученицы, сделал фотки и выкладывай на все форумы страны. Спрос будет - Шотландец, это не в твоей кузне снимали? Нам с тобой надо переснять "Ножи для пляжной охоты" на другом фоне. Думаю, такой размер подойдёт, как считаешь? только прикрыть всё это, соответственно, твоими ножами, чтобы было эстетично
putnic: маркетрист пишет: Шотландец, это не в твоей кузне снимали? Нам с тобой надо переснять "Ножи для пляжной охоты" на другом фоне. Думаю, такой размер подойдёт, как считаешь? только прикрыть всё это, соответственно, твоими ножами, чтобы было эстетично репост-репост))
AlexS: )))) Могу предоставить свою натуру!)))
Алексей Елагин: Шотландский барон Алекс Лермонт - хотя и стар и не просто star а super star ,но мужской силы ещё не потерял !!!!А посему, боюсь мне такой фото сессии не перенести , сорвусь в грех. Да и что бы такую красоту и размер перекрыть нужны не ножи, а что то покрупней и подлиннее...
маркетрист: Я смотрю, "заводка" удалась Повеселили Угараю AlexS пишет: Могу предоставить свою натуру! - Это ты какую часть тела имел ввиду? Шотландец, ты автор ножей, соглашайся, пока AlexS не передумал
Алексей Елагин: В продолжение заводки. Прочёл в интернете. Семилетний ребёнок , на вопрос чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса, ответил .Дед Мороз живёт со Снегурочкой , а Санта Клаус с оленями.
Кузнец: Фууууууу!!!!!!!!! Какие отвратительные сиськи!!!!! Буээээ....
Мастер Виля: Кузнец пишет: Фууууууу!!!!!!!!! Какие отвратительные сиськи!!!!! Буээээ.... Илья, это если на них смотреть, а если ЩУПАТЬ! Совсем другие ощущения, и не только в ладошках
Алексей Елагин: Да Кузнец уже на работе нащупался))))) Ни как весна скоро ... Как то нас всех понесло ..
Алексей Елагин: Кузнец, а что бы ты сказал если был бы гинекологом ))))) ?
Кузнец: Сказал бы: жениться тебе надо, барин! Глядишь дело дальше картинок пойдет :)
полная версия страницы